Все что вы хотели,но!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Все что вы хотели,но! » ЮмОр и всерьз » Анекдот дня


Анекдот дня

Сообщений 1 страница 20 из 32

1

Как говорится : слов из песни не выкинешь....   :mad:

Вы знаете историю о блондинке сошедшей с ума?
Так вот, она проработала в борделе 6 лет и вдруг случайно узнала,что всем остальнымза это , оказывается,платят!  :rofl:

Милый, что бы взять у тебя на память , чтобы ты вернулся?
- В рот дорогая....  :huh:

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.   :glasses:

Надпись на могиле гонщика"Формулы 1" : Родился и умер от дырки в резине".  :writing:

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужчина в окружении
десяти красивых голых девушек...Все мрачносмотрят в в воду, мужик в очередной раз вздыхает:
-Если еще раз проймаю золотую рыбку- голову откручу заразе! Да уж- загодал желание:секс с
самыми  прекрасными девушками в тихой романтической обстановке.... :x

Бегут спермотозоиды по влагалищу.
Один: -Я самыйбыстрый, я приду первым!
Другой:- Я самый ловкий, я приду первым!
- Сзади хромает третий, инвалидног вида: -Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся обратно,третий бьет себя в грудь:
- Вот так рождаются гении!   :huh:

Не проходите мимо!
-Продаются женские часики....
-Один часик 50 баксов....   :tomato:

0

2

Ты ушла рано утром, собралась в один миг! На подушке остался твой
зеленый парик. Ты оставила зубы, не взяла в этот раз и контактные линзы
и искуственный глаз! Накладные ресницы не взяла ты с собой, уши, брови
и ногти, аппарат слуховой! Две руки из пластмассы, два протеза ноги.
Две груди надувные и вставные мозги! Я сижу размышляю, до меня вдруг
дошло: "Если это осталось,то что же утром ушло!?"

0

3

Просыпается грузин после попойки, голова трещит.
— Гоги, у нас Цинандали не осталось?
— Нет.
— А Курджани не осталось?
— Нет.
— И Ркацители не осталось?
— Ничего не осталось!
— А это что в бутылке под столом?
— Да это мы нассали…
— Давай Мынассали!

0

4

Купил фермер автоматическую электродойку для
своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в
розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось,
он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три
раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат
- не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Ну,
фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и
спрашивает: - Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка
не хочет выключаться. Ему отвечают: - Наша электродойка изготовлена с
применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как
только надоит 10 литров..

+1

5

Inna Neuwirt написал(а):

Наша электродойка изготовлена с
применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как
только надоит 10 литров..

:rofl:

0

6

- Алло, это военкомат? Вы можете забрать меня в армию?
- Можем, а где вы находитесь?
- Я? В тюрьме...

+1

7

че то тема заглохла...

0

8

openkazan написал(а):

че то тема заглохла.

А ты развей свежиньким.... :writing:

0

9

У мужиков есть три степени ожирения:

1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосёт.

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой.
После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет, вредно. Испортишь зубы, будешь толстым…
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, просто не лез в не свое дело.

- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так…, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так.., на любителя

К врачу приходит женщина.
- Доктор, что-то мне нездоровится. Плохой сон, нет аппетита.
- Заведите себе любовника. Через неделю женщина приходит снова.
- Доктор, не помогает, все нездоровится.
- Заведите себе двух любовников. Еще через одну неделю женщина приходит снова.
- Что, неужели еще не помогает?
- Не в том дело, доктор. Дайте мне справку для мужа, что я не проститутка, а просто лечусь.

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше чем у твоего брата!

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо
спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну...! Ты хотя бы попыталась!

Маленькие дети, еще голые играються в песочнице... Мальчик к девочке подходит, дёргает себя за член и говорит:
- А у тебя такого нету! Ха-ха-ха!!!
Девочка рассплакалась и убежала к маме. Через минут 10 возвращаеться и говорит:
- Мама сказала, когда я выросту , у меня 100 таких будет!!
:)))))))

+2

10

Урок психологии.
-Марь Иванн, а хотите, я Вам задачку задам?
-Давай, Вовочка!
-Вот посмотрите в окно: идут три девушки и едят мороженое. Одна его лижет, другая кусает, третья сосет. Какая из них замужем?
-Ну-у...Я думаю, которая сосет(покраснела).
-Да нет, та у которой кольцо на пальце!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка: - Оргия.....

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет...
Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

0

11

Всё понравилось. Приятно окунуться в молодость!
                                      Doktor.

0

12

очень смешно :crazyfun:

0

13

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..


Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

0

14

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Пришел - спасибо, ушел – большое спасибо...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Вам помочь или не мешать?

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Существует три причины неявки: забыл,
запил или забил.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

+1

15

не пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил... сволочь... \\нам без дураков никак нельзя... нам с ними умнее\\

0

16

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

0

17

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте туда его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

0

18

- Папа, познакомся - это Наташа. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит сына в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки в нашей квартире не было!
- Ну разумеется.

Кот Васька в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и в тоске кричал:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут... Сплошной обман и вранье!...

А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет! Весну чует. Котов то не проведешь...

0

19

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да...


Водитель после нарушения правил, сидит в машине ГИБДД и пытается качать права:
- Как, а разве тут нет поворота налево???
Гаишник:
- Есть! Но он платный...


...Дверь распахнулась и могучий рыцарь грациозно вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица горько плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая и невезучая?!
- Не бойся - я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Ну как бы, не то чтобы... Не хочется лишнего насилия и все такое... Драконы ведь редкий исчезающий вид существ... И потом есть и более простое решение, - ответил рыцарь, и начал стягивать с себя штаны...
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

+1

20

hastati написал(а):

Сынок... Чтоб с утра этой девки в нашей квартире не было!

Заценил,нормалек.....
Слушай ,а часом не сам их придумываешь? А то как будто "случай из жизни...." ШУЧУ.

0


Вы здесь » Все что вы хотели,но! » ЮмОр и всерьз » Анекдот дня